¿Crees que puedes entrar y salir de mi vida como si fuese una puta estación de trenes?

¿Crees que puedes entrar y salir de mi vida como si fuese una puta estación de trenes?

 

  Es realmente jodido sentir como te estás acostumbrando a vivir sin esa persona y que casualmente, vuelva a aparecer en tu vida, sin previo aviso, sin un "¿Se puede?" Como si en lugar de tres meses hiciera tres minutos que habló contigo por última vez.

  
  ¿Es arrepentimiento? Yo más bien pienso en egoísmo. No te importa una mierda como pueda sentirme yo, el volver a esperar, el dar un gran salto atrás, volver a pasar noches sin dormir y no conseguir irme a la cama sin derramar de nuevo gotas de sal.

    De verdad que por más vueltas que le doy no te entiendo. Te contradices con tu silencio y yo sigo siendo la misma idiota que espera ese mensaje. Contando días, contando horas para luego hacerme la misma pregunta una y otra vez, ¿para qué?

  
   Me canso, en serio. Si quieres entrar entra, si te quieres ir lárgate de una vez, pero no te quedes en la puerta, por favor.

Lo que nunca te dije

“Te agradezco el tiempo que pasamos, las noches que estuvimos, los te quiero que dijimos y los que también callamos.
 

Agradezco haber sido por un tiempo tu sonrisa y el brillo tan hermoso de tu mirada.
 

Agradezco que me hayas querido, que me hayas cuidado, que me hayas aceptado y haber tenido una historia que jamás olvidaré.
 

Te agradezco la vida que ahora me quitas, las lágrimas que me dejas y la sonrisa que te llevas.
 

Así sean cosas buenas o cosas malas, contigo fui más que feliz y será eterno el amor y eterna tu ausencia.
 

Ahora no sé que hacer contigo, si no estás, si te necesito en cada suspiro que arranca mi piel y desarma mi tranquilidad.
 

Te agradezco que me hayas hecho soñar por los cielos, así haya terminado por los suelos. Pues contigo, no creí tener paracaídas y también creí que no existiría un final.
 

Pero te agradezco todo, así me dejes hasta nunca y yo te busque hasta siempre.”

La de la mala suerte

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor
Quiero que mi corazón te olvide
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad
Quiero que el amor al fin conteste
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

Y mientras?

Necesito escribir sobre esto, a ver si así consigo poner algo en claro y tomar una decisión, pero me parece imposible. Las frases se me agolpan y quieren salir todas a la vez, sin sentido ni relación entre ellas, casi a la misma velocidad de vértigo a la que fluyen tantas preguntas en mi cabeza.

Tres días ya dándole vueltas y pensando cuál es la mejor solución para esto. Y ¿cuál es el resultado? Que no tengo ni idea. Tome la decisión que tome sé que me quedan unos meses duros por delante y que nada será igual. El tiempo se nos acaba. Y mientras, ¿qué hacemos?

Duele saber que tengo que despedirme de ti, pero más duele no saber cuándo hacerlo. ¿Ahora? ¿Dejar esto aquí? Quedan dos, tres o a lo sumo cuatro meses para que te vayas. ¿Dejarlo en ese momento? ¿Qué hacemos? Creo que aún no me ha dado tiempo de asimilar lo que implica tomar esta decisión.

¿Puedo estar estos meses sin verte, sabiendo que estás a 20 minutos de mi? ¿Preguntándome cada libranza si estarás aquí o allá? ¿Puedo ir por esa zona sin buscarte inconscientemente en cada azul, en cada uniforme negro? ¿Y si cuando tenga que entrar en abril te encuentro allí? 

Y si continuamos esto sé que cada rato que pase contigo lo voy a tachar de la lista de ratos que nos quedan. No va a ser uno más, sino uno menos. Será difícil no venirme abajo cada vez que salga por esa puerta, cada vez que te diga "hasta otro día", porque un día tendré que decirte "adiós". Pero tampoco sé si soy capaz de renunciar a esos ratitos de felicidad que me das...





Maldito CGM!

 

Where are you?

El lugar donde viene a morir

Nos conocimos hace casi 5 meses, cuando menos lo esperaba y tal vez cuando más lo necesitaba. Yo, de blanco, esperaba amarillas, pero antes llegaron azules y con ellas tu, de negro. Una noche que al recordarla, aún con la vista turbia, me saca sonrisas.
 
Después vinieron las ganas, las risas, los planes, las fotos que nunca fueron pero que sirvieron de excusa, las noches de series en el sofá, las primeras veces... Y como consecuencia, los sentimientos.
 
4 meses después volvimos a coincidir en aquel lugar. Otra vez yo de blanco y tu de negro, pero ya sabiendo lo que hay debajo de nuestros uniformes. Y quizás sabiendo lo que hay incluso más adentro. Esta vez en lugar de intercambiar teléfonos intercambiamos miradas, gestos, complicidad y el último recuerdo que tengo de tu boca. Pero esta vez ¿qué vino después? Sólo kilómetros y motivos que más bien se pueden llamar excusas. No sé donde se fueron las ganas, los planes y aquello que empezaba a salir bien.

Hoy, a menos de una semana de que se cumpla un mes de esa segunda vez, pienso que probablemente haya sido la última. Qué cosas tiene la vida! ¿Y si el final ha sido ése? El mismo lugar, los mismos uniformes, las mismas circunstancias que en el principio. Como si hubiésemos venido a morir en el mismo lugar donde nacimos...

Teoría de la relatividad

El tiempo es relativo

      Miro hacia atrás, justo un año y veo como han cambiado las cosas. Parece que era ayer cuando sonreía pensando en el fin de semana que se avecinaba, rodeada de una familia de la que empezaba a formar parte. Sonriendo de la mano de alguien que poco merecía. Ahora desde la distancia veo que ha pasado rápido este año...

       Giro la cabeza y miro adelante. Sólo dos semanas más, pero me parece que el tiempo se hace eterno. Cada día es más largo que el anterior y siento que enero jamás va a terminar. Necesito volver a mi Altair, mi estrella negra. Aunque quizás no traiga las respuestas que pido.

La distancia es relativa

       Siento como si nos separaran millones de años luz, como si fueramos estrellas de dos galaxias distantes en un universo gigantesco. Y sin embargo...