Where are you?

Todo lo que te deseo...

... Te lo deseo con el "corazón" y no con otro dedo.

Ya te has reído lo suficiente, hora de cerrar el libro. FIN


 

Asistolia

    Se acabó. Dos puntos de vista, mucho egoísmo, reproches, desconfianza, sentimiento de culpabilidad. Ahora a enterrarlo. No dolería tanto si con ello no enterrase también ESO que siento...

Yo no voy a caer en tu juego, no eres víctima de nada ni de nadie, sólo de ti mismo. Espero que los demás tampoco caigan cuando quieras buscar en ellos la responsabilidad de lo que ha pasado...

AESP

Actividad Eléctrica Sin Pulso (ritmo no desfibrilable)

Sin pulso, sin fuerzas... Agotada.

Hace varios días me dijiste que cuidara lo que tenía, que lo valorara y voy a aplicarlo. Voy a cuidar la poca confianza en mi misma que tengo. Aunque tenga que tomar decisiones que me partan por la mitad. 
Ahora creo que eres tu el que no cuida lo que tiene. No creo que tenga que pagar tan caro ese error (o lo que tu me has hecho ver como un error) que cometí, no necesito que me lo reproches una vez más. Tantos planes, tantas cosas en mente me parece imposible que sólo por eso se vayan a la basura. Cada vez me convenzo más de que sólo es una excusa, para tapar otras tantas cosas y hacer que sea yo la que me sienta culpable de que esto haya entrado en este coma irreversible. 

Rabia, impotencia, vergüenza. Dolor. Tantas cosas que dejé de lado, tantas personas que alejé de m i y al final para nada. Y es que en este momento de lucidez ni yo misma entiendo cómo he sido capaz de justificarte en tantas ocasiones, echándome la culpa a mi misma y sintiéndome cada vez más inferior. Todo lo que aprendí lo olvidé por ti. En algún momento dejé de ser yo para intentar convertirme en lo que tu deseabas, pero me doy cuenta de que no merece la pena. No puedo fingir quién no soy. Es cierto que hay algunas cosas que debo cambiar. Es algo que he aprendido, pero lo haré por mi misma, no por nadie. 

En el fondo me da pena, porque tu tampoco eres quién quieres ser y viendo el camino que llevas difícil lo tienes. Deja de pensar un poco en ti, dale importancia a las cosas que verdaderamente la tienen y no pidas nunca aquello que no estés dispuesto a dar. Esa ilusión que tienes, que por muchos momentos me la contagiaste y pensé que era posible, que pronto llegaría, veo que se aleja de ti, igual que lo hago yo.

Lo peor de todo es que es imposible olvidar los buenos momentos, aquellos en los que fui feliz como hacía mucho tiempo, o quizás nunca lo había sido. Al igual que es imposible borrar lo que siento por ti tan rápido como me gustaría. 

En las duras y en las maduras

Ommmm... 

Respirar hondo, limpiarme las lágrimas que no quiero que veas y coger fuerzas. Me toca mantener la calma y ser un apoyo, aunque muchas veces no sepa como hacerlo. 

No han sido unas semanas fáciles, ni todo lo felices que quizás podrían ser. Marzo nos ha puesto este reto, nos está probando y vamos a ganarle, ya lo verás. Aunque me cueste intento ser yo ahora la fuerte, tirar de ti, animarte y cuidarte. No es fácil, nos ha pillado esto muy pronto, cuando casi estoy empezando a saber llevarte, cuando empiezo a comprender el porqué de esa forma de encerrarte en ti cuando no estás bien, ese agobio. En muchos momentos siento pura impotencia, ojalá pudiera tener la solución a todos tus problemas, pero lo único que puedo hacer es estar a tu lado para enfrentarlos. Poco a poco, uno a uno. Sabes que tienes mi ayuda, aunque no estás acostumbrado, ya lo sé. También sé que hay momentos en los que es mejor no decir nada y dejarte en tu mundo, pero me cuesta, porque me duele verte mal y no poder hacer nada. 

Sé lo que quiero y lo que me importa y tu sabes que aquí estoy, en las buenas y en las malas. Gracias por dejarme ser tu apoyo, yo voy aprendiendo la forma de serlo...

Sin encontrar un orden lógico

Más de una semana sin escribir, sin contar y sigo sin saber por dónde empezar. Es tan grande el lío que tengo en la cabeza y la velocidad a la que va el pensamiento que mis dedos no saben qué escribir. Escribo y borro, intercalo una idea, vuelvo al principio y me doy cuenta que el siguiente párrafo me contradigo.

Supongo que es el reflejo de mis sentimientos, de un momento a otro no sé que siento, por quién lo siento, si debería sentirlo. Pienso que no, que mejor me quedo como estaba, que esto sólo puede traer problemas y me descubro al par de horas esperando, casi dormida en el coche, a que regrese. Tan sólo para darle un abrazo. 
Intuyo su juego a dos bandas, y se lo explico a ella, intento abrirle los ojos mientras yo cada vez los cierro más. No sé. No sé nada. Sé que ella no me miente, aunque habla con ojos de ilusión, la ilusión de que vuelva eso que perdió. Pero quien debe zanjar el tema no lo hace, y eso es lo que hace que yo mantenga este revuelo de dudas. No se lo puedo pedir, no tengo ningún derecho a hacerlo. Soy la última en entrar en esta película, donde probablemente me haya tocado hacer el peor papel. Y si le pidiera que renunciara, él también me podría pedir que renunciara yo, porque al fin de cuentas tu eres su rival, al igual que ella es la mia. No puedo pedirle que deje de tratarla como la amiga que es, sabiendo que yo no puedo renunciar a tus abrazos.

Puedo prometer y prometo

No puedo prometerte que sea para siempre, 

pero sí que sea perfecto mientras dure.

Tampoco puedo prometerte que todo sean momentos felices, 

sé que habrá miles de momentos difíciles que superaremos juntos.

Sé que no puedo prometer cumplir todos tus sueños, 

pero te prometo que lucharé para hacerlos realidad.

Te prometo los días más hermosos,

pero también las batallas más duras

y prometo abrazarte y estar junto a ti en todas ellas.

Prometo enseñarte cada día algo nuevo,

aunque no puedo prometerte todo el tiempo del mundo.

Prometo un te quiero nuevo cada noche,

ser la persona que más te quiera y

nunca olvidarte.

No puedo asegurarte un mañana, 

pero sí te aseguro un hoy.

No puedo prometerte estrellas,

pero sí contemplarlas contigo.

Sé que no soy perfecta, 

pero sé que puedo hacerte feliz. 

 

Yo también lo necesitaba

Es cierto, ¿cuántas veces nos olvidamos de nuestras propias necesidades por pretender cubrir las de otras personas? ¿Las de ésa persona?

Creo que debo darte las gracias, por pedirme ayer ese abrazo, por dármelo, porque no sé si te lo di yo o me lo diste tu. Que pena ser yo la que estaba de espaldas al espejo y no poder quedarme con esa imagen, pero me quedo con tu olor, la caricia de tu cuello en mi cara y tu respiración tranquila entre mis brazos.

Ley de la rabia

∑ R_cⁿ = E_r  ;  E_r + R^x  = F

Según las leyes de la física, la energía ni se crea ni se destruye sólo se transforma.

 

Rabia contenida, rabia de días, de semanas. Rabia que se suma y genera en mí una energía. Positiva o negativa, según la ocasión. 

Pero he aprendido a transformarla en energía útil, o por lo menos lo intento. Debo aprovechar esa energía para obtener fuerza, sacar de donde no tengo para seguir adelante y cumplir mis objetivos. No quiero gastar ni una milésima de esa energía en llorar, porque no tiene sentido, no te lo mereces. Parece que ahora no me necesitas. Retumban en mi cabeza las palabras que me decías sobre ella hace unos meses. ¿A quíen se le va la pinza ahora? 13 días para comprobarlo... 

Pero seguiré adelante, con mi Objetivo Principal en la mente y el resto un poco más cerca. Y entonces estaré a la altura

 

Un empujón

Esperaba que hoy fuera peor día, pero he podido llevarlo bien.

He mantenido la compostura y la frente alta al verla llegar. Nos hemos saludado y todo sigue como hace un año, sólo que ahora, sin que ella lo sepa, sé sus motivos. 

Se reparten los destinos y a la vez que provoca desilusión en ella, provoca alivio en mí. No estará, por lo menos no tanto tiempo... Una buena noticia dentro de este caos que me espera.


Y he pensado que no debo compararme, que no soy inferior a nadie. Tu mismo me lo dices. Y empiezo a creérmelo. Eso me anima y me motiva a seguir intentándolo, a seguir consiguiendo ser quien yo quiero. Me costará, pero es un largo camino del que ya he recorrido una parte y no voy a pararme. Ni pararé de luchar por eso que me hace sonreír.


En resumen, buena mañana. Queda aún la tarde, y en un rato me daré cuenta de que no es una de nuestras tardes y te echaré de menos... 


Parece que las amarillas se esconden cuando no estás (-15)

Reloj de arena

Aún sonriendo por el día de ayer, siento que se me va a hacer muy largo este tiempo que tendré que esperar. Sin embargo, pienso en lo que se avecina y me alivia saber que no estarás, que tendré tiempo de asimilar que tenemos compañía antes de que regreses y se me venga el mundo arriba. Se me hace un nudo en la garganta y se me nubla la vista

Vuelvo a sonreir pensando que quizás mañana, y se me encoge el estómago por si se vuelve a romper la ilusión una vez más. ¿La definitiva? Y vuelve el nudo en la garganta...

¿Cómo se puede querer adelantar el tiempo y retrasarlo a la vez? Si mi reloj fuera de arena no sé cuántas veces le hubiese dado la vuelta hoy

Lo único que tengo claro hoy es que te voy a echar de menos