¿Crees que puedes entrar y salir de mi vida como si fuese una puta estación de trenes?

¿Crees que puedes entrar y salir de mi vida como si fuese una puta estación de trenes?

 

  Es realmente jodido sentir como te estás acostumbrando a vivir sin esa persona y que casualmente, vuelva a aparecer en tu vida, sin previo aviso, sin un "¿Se puede?" Como si en lugar de tres meses hiciera tres minutos que habló contigo por última vez.

  
  ¿Es arrepentimiento? Yo más bien pienso en egoísmo. No te importa una mierda como pueda sentirme yo, el volver a esperar, el dar un gran salto atrás, volver a pasar noches sin dormir y no conseguir irme a la cama sin derramar de nuevo gotas de sal.

    De verdad que por más vueltas que le doy no te entiendo. Te contradices con tu silencio y yo sigo siendo la misma idiota que espera ese mensaje. Contando días, contando horas para luego hacerme la misma pregunta una y otra vez, ¿para qué?

  
   Me canso, en serio. Si quieres entrar entra, si te quieres ir lárgate de una vez, pero no te quedes en la puerta, por favor.

Lo que nunca te dije

“Te agradezco el tiempo que pasamos, las noches que estuvimos, los te quiero que dijimos y los que también callamos.
 

Agradezco haber sido por un tiempo tu sonrisa y el brillo tan hermoso de tu mirada.
 

Agradezco que me hayas querido, que me hayas cuidado, que me hayas aceptado y haber tenido una historia que jamás olvidaré.
 

Te agradezco la vida que ahora me quitas, las lágrimas que me dejas y la sonrisa que te llevas.
 

Así sean cosas buenas o cosas malas, contigo fui más que feliz y será eterno el amor y eterna tu ausencia.
 

Ahora no sé que hacer contigo, si no estás, si te necesito en cada suspiro que arranca mi piel y desarma mi tranquilidad.
 

Te agradezco que me hayas hecho soñar por los cielos, así haya terminado por los suelos. Pues contigo, no creí tener paracaídas y también creí que no existiría un final.
 

Pero te agradezco todo, así me dejes hasta nunca y yo te busque hasta siempre.”

Y mientras?

Necesito escribir sobre esto, a ver si así consigo poner algo en claro y tomar una decisión, pero me parece imposible. Las frases se me agolpan y quieren salir todas a la vez, sin sentido ni relación entre ellas, casi a la misma velocidad de vértigo a la que fluyen tantas preguntas en mi cabeza.

Tres días ya dándole vueltas y pensando cuál es la mejor solución para esto. Y ¿cuál es el resultado? Que no tengo ni idea. Tome la decisión que tome sé que me quedan unos meses duros por delante y que nada será igual. El tiempo se nos acaba. Y mientras, ¿qué hacemos?

Duele saber que tengo que despedirme de ti, pero más duele no saber cuándo hacerlo. ¿Ahora? ¿Dejar esto aquí? Quedan dos, tres o a lo sumo cuatro meses para que te vayas. ¿Dejarlo en ese momento? ¿Qué hacemos? Creo que aún no me ha dado tiempo de asimilar lo que implica tomar esta decisión.

¿Puedo estar estos meses sin verte, sabiendo que estás a 20 minutos de mi? ¿Preguntándome cada libranza si estarás aquí o allá? ¿Puedo ir por esa zona sin buscarte inconscientemente en cada azul, en cada uniforme negro? ¿Y si cuando tenga que entrar en abril te encuentro allí? 

Y si continuamos esto sé que cada rato que pase contigo lo voy a tachar de la lista de ratos que nos quedan. No va a ser uno más, sino uno menos. Será difícil no venirme abajo cada vez que salga por esa puerta, cada vez que te diga "hasta otro día", porque un día tendré que decirte "adiós". Pero tampoco sé si soy capaz de renunciar a esos ratitos de felicidad que me das...





Maldito CGM!

 

El lugar donde viene a morir

Nos conocimos hace casi 5 meses, cuando menos lo esperaba y tal vez cuando más lo necesitaba. Yo, de blanco, esperaba amarillas, pero antes llegaron azules y con ellas tu, de negro. Una noche que al recordarla, aún con la vista turbia, me saca sonrisas.
 
Después vinieron las ganas, las risas, los planes, las fotos que nunca fueron pero que sirvieron de excusa, las noches de series en el sofá, las primeras veces... Y como consecuencia, los sentimientos.
 
4 meses después volvimos a coincidir en aquel lugar. Otra vez yo de blanco y tu de negro, pero ya sabiendo lo que hay debajo de nuestros uniformes. Y quizás sabiendo lo que hay incluso más adentro. Esta vez en lugar de intercambiar teléfonos intercambiamos miradas, gestos, complicidad y el último recuerdo que tengo de tu boca. Pero esta vez ¿qué vino después? Sólo kilómetros y motivos que más bien se pueden llamar excusas. No sé donde se fueron las ganas, los planes y aquello que empezaba a salir bien.

Hoy, a menos de una semana de que se cumpla un mes de esa segunda vez, pienso que probablemente haya sido la última. Qué cosas tiene la vida! ¿Y si el final ha sido ése? El mismo lugar, los mismos uniformes, las mismas circunstancias que en el principio. Como si hubiésemos venido a morir en el mismo lugar donde nacimos...

Tiempo

Tiempo... de que reconozcas tus errores.
Tiempo... que te di y desperdiciaste.
Tiempo... que se te ha acabado.
Tiempo... para pensar solo en mi.
Tiempo... para alejarme.
Tiempo... para olvidarme.
Tiempo... de ser valiente.
Tiempo... para recuperar mi dignidad.
Tiempo... que te haga madurar.
Tiempo... para planificar nuevos retos.
Tiempo... que pondrá a cada uno en su lugar.
Tiempo... que me dará la razón.

Asistolia

    Se acabó. Dos puntos de vista, mucho egoísmo, reproches, desconfianza, sentimiento de culpabilidad. Ahora a enterrarlo. No dolería tanto si con ello no enterrase también ESO que siento...

Yo no voy a caer en tu juego, no eres víctima de nada ni de nadie, sólo de ti mismo. Espero que los demás tampoco caigan cuando quieras buscar en ellos la responsabilidad de lo que ha pasado...

AESP

Actividad Eléctrica Sin Pulso (ritmo no desfibrilable)

Sin pulso, sin fuerzas... Agotada.

Hace varios días me dijiste que cuidara lo que tenía, que lo valorara y voy a aplicarlo. Voy a cuidar la poca confianza en mi misma que tengo. Aunque tenga que tomar decisiones que me partan por la mitad. 
Ahora creo que eres tu el que no cuida lo que tiene. No creo que tenga que pagar tan caro ese error (o lo que tu me has hecho ver como un error) que cometí, no necesito que me lo reproches una vez más. Tantos planes, tantas cosas en mente me parece imposible que sólo por eso se vayan a la basura. Cada vez me convenzo más de que sólo es una excusa, para tapar otras tantas cosas y hacer que sea yo la que me sienta culpable de que esto haya entrado en este coma irreversible. 

Rabia, impotencia, vergüenza. Dolor. Tantas cosas que dejé de lado, tantas personas que alejé de m i y al final para nada. Y es que en este momento de lucidez ni yo misma entiendo cómo he sido capaz de justificarte en tantas ocasiones, echándome la culpa a mi misma y sintiéndome cada vez más inferior. Todo lo que aprendí lo olvidé por ti. En algún momento dejé de ser yo para intentar convertirme en lo que tu deseabas, pero me doy cuenta de que no merece la pena. No puedo fingir quién no soy. Es cierto que hay algunas cosas que debo cambiar. Es algo que he aprendido, pero lo haré por mi misma, no por nadie. 

En el fondo me da pena, porque tu tampoco eres quién quieres ser y viendo el camino que llevas difícil lo tienes. Deja de pensar un poco en ti, dale importancia a las cosas que verdaderamente la tienen y no pidas nunca aquello que no estés dispuesto a dar. Esa ilusión que tienes, que por muchos momentos me la contagiaste y pensé que era posible, que pronto llegaría, veo que se aleja de ti, igual que lo hago yo.

Lo peor de todo es que es imposible olvidar los buenos momentos, aquellos en los que fui feliz como hacía mucho tiempo, o quizás nunca lo había sido. Al igual que es imposible borrar lo que siento por ti tan rápido como me gustaría. 

Stand by

Hoy no hay fuerzas, 24 horas en las que lo único que hecho por mi es respirar...

Me duele, me agota esto. Ya no tengo fuerzas ni para llorar. Sólo me repito una y mil veces que no vale la pena, que jamás confiará en mi, que yo jamás podré confiar ciegamente en él. Pero no me hago caso ni a mi misma. Me siento culpable de esto, de que las cosas puedan terminar así, sólo por comentarios que ni siquiera son ciertos. Y sé que soy yo la que debería tomar la decisión, porque intuyo que las cosas con ella no son como él las pinta y ya tuve suficiente una vez. Sin embargo aquí estoy, esperando esa oportunidad de vernos y hablarle, intentar que por lo menos no podamos reprocharnos nada el día de mañana. Y poner punto final si es lo que debemos hacer.

Mirando hacia atrás

Hace dos noches, mientras sonaban las 12, deseé que al acabar el sonido de las campanas no empezara un nuevo año, sino que el reloj volviera a llevarnos al 1 de enero de este 2012. Pienso que al acabar cada año deberíamos tener esa opción. Elegir pasar al siguiente o volver al principio del año que termina, para hacer las cosas de otra manera, o simplemente, volver a vivir esos momentos en los que rozas la felicidad plena. Yo sin dudarlo hubiera elegido volver a vivir este año.

No me arrepiento de nada, pero sí que cambiaría algunas cosas. Para empezar intentaría hacer lo imposible por mantener cerca a aquellos que fueron importantes en mi 2011 y que en este año, por motivos profesionales o personales han tenido que alejarse un poco, como mis "emigrantes", que se fueron a otras amarillas... 

No cambiaría la oportunidad que me dio el trabajo de sentirme integrada como una más en un equipo, con mi gente del CS, por los ratitos que sigo compartiendo con ellos a pesar de ya no trabajar allí. Mis niñas, mis marys, porque aunque seamos tan diferentes tenemos algo que nos une y que aún no sé lo que es. Trabajar con ellas es un mundo aparte, da igual la carga de trabajo, el cansancio o las guardias de 24h. 

A los que han llegado en 2012, sobre todo mi psicólogo de cabecera, que me intenta inculcar que mis errores serán mis aciertos, aunque le haga poco caso, y una persona a la que ya considero amiga, a pesar de habernos visto en contadas ocasiones. La que marca el camino de las estrellas. Quiero que 2013 me de la oportunidad de seguir conociéndola.

Y si volviese el 2012, cuando llegue abril aprovecharía la oportunidad que un dia me dio y dejé escapar. Seguro que todo hubiera sido muy diferente, quizás ella y yo hubiesemos intercambiado los papeles. O que simplemente funcionara y ahorrarnos excusas, malentendidos y no tener que ocultarlo. Aún no sé que va a pasar, mil opiniones que tengo en mente, mil consejos más, mil miedos, mil "telodije", pero un sentimiento que me impide cerrar esta página. Ahora mismo pienso que debo protegerme, no dejarme llevar y mantener el lugar que tengo. Y quizás es mejor alejarme un poco más, para ralentizar o incluso olvidar lo que empiezo a sentir y que sea él el que decida si vale la pena intentarlo y cambiar o dejarme escapar. 

Tú, que también has marcado el 2012, que me has enseñado a respetarme a mi misma, aunque estas últimas semanas tus palabras hayan sido duras. Sé que te importo y que lo haces por mi bien. Ojalá me hubiera dado cuenta antes de que lo mejor que podemos tener es lo que tenemos ahora. Yo también te aprecio y sabes que siempre te tendré ese cariño especial que me tienes tu a mi. 

Y si algo ha marcado 2012 han sido mis TES, unos más que otros, he conocido a tantos, quejas de casi ninguno, buenas palabras a casi todos. Los que emigraron y me siguen debiendo algo... ejem. Mi peque que también emigró. Los primeros con los que trabajé en la calle y que seguimos teniendo una cena pendiente para cuando coincidamos en una guardia. Los que sólo me cruzo de vez en cuando y me tratan como una mas. Mi psicólogo, que en ocasiones me intimida, jijijiji. Tú. Él...

Escribo por no pensar

Escribir por no pensar, pero terminar escribiendo sobre lo que no quiero pensar. Yo y la pescadilla que se muerde la cola.

19, un mes. Y no lo estoy celebrando. Cada día un poco más oficial, poco a poco va conociendo más de mi, voy dejando ver sentimientos y voy conociendo un poco más de él. Quizás un mes le ha dado tiempo a pensar, a valorar lo que siente y a tomar una decisión. En ello está ahora mismo, mientras yo escribo. Decisión que tomó mucho antes de ese 19, pero donde no estaba yo, donde dejó una puerta abierta, por la que se colaron las ilusiones de ella. Hoy será un día a señalar, no sé si para bien o para mal. Si cerrará definitivamente esa puerta o seré yo la que tenga que salir por ella. Quiero dejar de sentirme culpable.
Recuerdo su voz insistiendo en que confíe en mi, en que me valore, que no soy inferior a nadie. Que soy yo el presente. Pero imposible ignorar al pequeño diablillo que se asoma por detrás de mi oreja izquierda. Y con él viene el miedo, miedo a dejarme llevar y sentir sin que sientan, como otras veces.

Un día que pudo terminar con una sonrisa como tantas otras veces lo ha hecho tras pasar un rato contigo, por quién empecé este blog. Hoy ha sido un día de esos que hubiese enmarcado hace meses. Almuerzo contigo, y te tumbas a descansar sobre mis piernas, mientras te acaricio para que duermas. Pero ya no me tiemblan las manos al hacerlo, ni deseo ir más allá de tu cuello. Nadie entenderá nunca lo que tenemos, sólo tu y yo, sólo pizzigato y la gata de cola blanca. Y no quiero renunciar a esto, porque sabes que he aprendido mucho de ti, porque tu también has aprendido de mi.

Qué fácil hubiera sido todo si desde abril hubiese aceptado esa invitación a tomar algo. Si hubiera cogido el teléfono el día que me apeteció tomarme un café con él. En ese momento estabas tu por delante, y ahora que sé lo que realmente eres para mi espero que no sea tarde. No quiero perderle, no quiero perderte a ti, que me entendáis los dos. Por pedir pediría que os diérais la oportunidad de conoceros de verdad y la posibilidad de llevaros bien, porque sería mucho más fácil... 

No pido tanto, no quiero un final feliz...

 

...sólo quiero serlo

Triángulos de cuatro lados

No me arrepiento, y tras haber repetido, menos sentido tiene arrepentirse. Sin embargo, ese nudo en el estómago me hace pensar que lo he hecho mal. No tengo a nadie a quien dar explicaciones, pero he faltado a una de las reglas de la amistad. Me siento mal viendo que alguien aún alberga esperanzas y no poder hacer nada. Pero, ¿cómo le hago ver que debe olvidar? ¿Cómo lo hago sin explicarle lo que sé, sin explicar cómo me he enterado?
Sólo me queda esperar, seguir actuando como una espectadora más y a la vez intentar arroparla y abrirle los ojos intendando hacerle el menos daño posible.

A pesar de esa mancha de culpa me siento bien, despertando, nadando en un terreno que hacía tiempo tenía abandonado, volviendo a sentirme viva y capaz. Olvidando las inseguridades y alimentando mi subterránea autoestima.

Pero ahí sigue el eje principal, a pesar de lo que ha pasado estos últimos días. Pensé que me ayudaría a hacerme más fácil el camino de retirada, pero sigues estando muy presente. Sigo prefiriendo estar sentada frente tuyo, en silencio, tan sólo con el murmullo de la tele de fondo mientras te veo descansar. Sonrío cuando me preguntas quién es, cuando me interrogas y me aconsejas y te ofreces para defenderme de quien pretenda hacerme daño. Y en el fondo creo que deberías defenderme de ti mismo.

Me siguen afectando tus problemas. No puedo evitar preocuparme cuando te veo como hoy, cuando aprietas la mandíbula y tu sonrisa no aparece, cuando tu mente te controla de esa manera. No he pasado por nada igual, no puedo ponerme en tu lugar y me cuesta ayudarte. Pero te escucho, intento entenderte y te tiendo la mano. Y pienso que me gustaría ser yo parte del problema, que esto que he hecho sea una de esas cosas que se te han venido encima. Un minuto después lo dices y es la única broma que haces en toda la tarde. 

Parece que la reacción tuvo lugar en la persona equivocada -.-

 

Una constelación

Una constelación es una agrupación convencional de estrellas, cuya posición en el cielo nocturno es aparentemente aproximada.

¿Se puede estar en medio de una constelación sin ser astronauta, sin separar los pies del suelo? Creo que sí, o por lo menos yo lo estuve... 

Cuatro estrellas a mi alrededor, 10 y 80 formando un ángulo con vectores en posiciones opuestas, 90 en la misma dirección que 80 al doble de distancia y 11 en ángulo recto y vector opuesto a 10. Altair, Deneb, Betelgeuse y Aldebarán. Cuatro amarillas que forman una constelación especial, pero no perfecta. 

Falta la más brillante, mi estrella polar, la que me ha dado calor esta tarde mientras una brisa fría me atravesaba y me sumergía en esta hipotermia emocional. Se ralentizan mis pensamientos y se me enturbia la vista. Si lo sabes y no haces nada podría entenderlo, pero ¿porqué buscar lo que no quieres encontrar?

Remolinos

Me siento en medio de un remolino, de un torbellino que me impide centrar la cabeza y pensar en una sóla cosa a la vez.

Una nueva oportunidad de trabajo, no es el trabajo de mis sueños, pero me facilitaría tanto las cosas. Algo seguro para mucho tiempo, dándome la posibilidad de levantar ese vuelo que necesito ya. Pero renunciaría a esta vida de nómada temporal que a la vez que quebraderos de cabeza me ha permitido conocer tantos lugares, tantos modos, tantas gentes, tantas amarillas.

Tú, que hasta hace unas horas no sabía si te echaba de menos o no. Los primeros días se me hicieron cuesta arriba, pero a medida que ha pasado el tiempo me he acostumbrado a tu ausencia. Y ahora, cuando ya no queda nada para volver a cruzarnos me dices que tienes ganas de verme. No quiero hacer caso, pero no puedo evitar sentir una sonrisa apareciendo en mi cara. La invitación está hecha... Quizás octubre traiga lo que septiembre no nos dejó.

Y ese otro, que esta semana ha estado tan presente, que me ha hecho visitar otro rincón donde descansa una de mis estrellas. Esa compañía durante horas de una guardia aburrida y ese café por la mañana. Desde hace unos meses ha cambiado su actitud hacia mí, me gusta su forma de recibirme y me ha confesado que aquel día lo hizo por mi. Pero, ¿por qué también es tan complicado?

Anhedonia

No tengo fuerzas para escribir lo que pensaba, estoy en proceso de digerir lo que ha pasado estos dias. Esos besos que no son tuyos, y esos besos tuyos que no son míos. Y ha llegado septiembre... no sé si para algo o sólo para recordarme que no soy capaz de conseguirlo.

Asi que hoy me limito a dejar aquí algo que he leído y me apetece compartir:

DEBO CONFESAR QUE: Que yo también tengo un amor inolvidable y un secreto inconfesable... Que en mi mente planeo conversaciones que nunca se van a llevar a cabo... Que odio pelearme por una ESTUPIDEZ con alguien que realmente ME IMPORTA... Que detesto cuando me dicen "TE EXTRAÑO" y no hacen nada para verme... Que a mí también se me paró el corazón con el "¿te puedo hacer una pregunta?". Que yo también tuve un nudo en la garganta cuando me enteré de algo y tuve que fingir que todo estaba bien... Que yo también tuve un ataque de sinceridad y luego pensé: ¿¿para qué lo dije?? Que odio irme temprano de un lugar y que después me digan TE PERDISTE LO MEJOR!! Que me di cuenta que estoy esperando algo que nunca va a suceder... Que me encanta cuando una canción me hace RECORDAR como si estuviera viviendo ese momento inolvidable nuevamente. Que PREFIERO estar loca y SER FELIZ que ser normal y amargada. Que ME GUSTA oír las mentiras cuando SÉ TODA LA VERDAD... Que Con MÚSICA: HE BAILADO, HE LLORADO, HE REÍDO, HE RECORDADO,HE BESADO y HE AMADO... Pero ante todo... debo confesar que... LO PASADO... LO VOLVERÍA A HACER!

 

Volviendo a la realidad

Se acabaron las (mini)vacaciones y toca volver a la realidad. Empiezo a aterrizar de nuevo en la rutina y no ha sido mala la bienvenida, después de tantos meses 20 ha vuelto a hacerme una visita... 

¿Ha cambiado algo? Ya sabes lo que hay, creo que no lo puedo decir más claro. Me gustaría saber si esta lejanía nos ha acercado un poco y si ha hecho que sigas pensando en septiembre. Aunque veo que en septiembre piensa alguien más... Si es que lo cuento y no es creíble.

He decidido hacer borrón y cuenta nueva, empezar a vivir según lo que me dicte el corazón y el cuerpo y no dejar pasar ninguna oportunidad. No sé por qué esa pregunta de si he hablado con ella, pero en lugar de comerme la cabeza y alejarme he optado por ponerme un poco más a tiro. Quizás haya metido la pata, pero por mi que no quede... 

Jueves

Jueves de manos inquietas y exploradoras. Jueves que dejan sabor a miel en los labios para hacer más llevadero el fin de semana... ¿Y el próximo? Pocas esperanzas de que esta racha continúe. 
Por delante la semana que más he temido, ella un poco más cerca y yo de manos atadas. Pero tengo fuerzas, porque esa advertencia significa que has pensado en ello y es más de lo que yo esperaba. Y sé que si pasa me complicaré la vida, pero merezco intentarlo.

No me hagas cambiar de opinión el lunes, por favor...